梦江南

　　江南，江之南岸。扬子江。
　　北岸到南岸似乎只隔一条江，不是很远，也并非很近，恰好的疏离。可似乎又不止是这样。
　　烟雨濛濛的时候，青石板筑成的小路上出现了一个女子的身影。她撑着白色的油纸伞，在浩淼的烟雨中默默行着。她穿行而过，似乎很惆怅——散发着丁香般的惆怅。她脸上并非带着哀伤，亦非发出幽幽的太息声。她很安静，默默行着，冷漠凄清掩盖不住她的情怀。然后是一闪即逝的身影，留给旁观者的只是一幅青绿的泼墨画。画上没有人，亦没有雨，只有江南独有的濛濛雾气和那安静的、长满青苔的短巷。
　　她一定很寂寞，很惆怅。戴望舒走在巷子里，只那么惊鸿一瞥，就爱上了那撑着纸伞的姑娘。他爱别人，当然爱——可是，那么一瞬之间，她只爱他。
　　他是一个诗人。人生岂非就是一行诗？有时用了几分心意，笔划往往要深刻一些；有时浮浮躁躁，下笔又略带了几分仓促。然，这一刻，所有关于人生的诗篇消散不见。他痴痴地看着人去后的风景，冷漠、凄清又惆怅。
　　他在惆怅什么？
　　或许只是江南吧！女子是江南的烟雨，而他就是江南的青苔。女子自顾自的走过，而他则自顾自的惆怅。女子自顾自的离开，他依旧在自顾自的惆怅——他们没有交流过，于是他便生活在自顾自的臆想之中。
　　忽然生出几分疑惑——戴望舒是哪里人？我从未留意过此。不过敢肯定一点就是，他绝非是江北人。我之所以生出这般疑惑，乃是因为台湾也有太多这样的诗人。不过，这又有什么意义？即使是火星人又有什么干系？我喜欢的是他的诗，而非他的家乡。而他所写的，也不过是我心中的江南罢了。
　　我没有去过江南，可是却常常梦到江南。也许我的前世是江南的一抔土吧，我常常写江南——却从未去到过。如果有机会，有许许多多的钱，我也不会去江南。
　　只是怕毁了我心中的江南。
　　对于江南的印象，除了那位凄清冷漠又惆怅的姑娘，便是高邮的鸭蛋。我个人是很爱汪曾祺的，就像崇拜明星一样崇拜着他。他不是诗人，只因我还没有读到过他的诗。如果他还在世，我也一定要去拜访他——不一定要说话，只需偷偷望一眼就好。以前看他写故乡的咸鸭蛋，我便口水直流三千尺——实在是个子太小。他笑着写道："我对异乡人称道高邮鸭蛋，是不大高兴的，好像我们那穷地方就出鸭蛋似的……曾经沧海难为水，他乡咸鸭蛋，我实在瞧不上。"他在写的时候，一定很满足——满足顺便骄傲；我在这头看着，扑哧扑哧的笑个不停，觉得实在是温暖极了。端午的时候，孩子们还要挑鸭蛋，戴在脖颈上——一群人疯玩，玩累了，就可以开吃。多好！又继续口水直流。晚上的时候，将萤火虫装进吃剩的鸭蛋壳子里。不知道有多亮，想不来。但就是觉得真是美好和贴心。
　　情不自禁问自己：他写的是不是江南？当然是，绝对是。高邮绝对在江之南。

　　汪曾祺写的是和戴望舒不一样的江南——江南岂非正是多变的。
　　后来汪曾祺愤愤地说：我的家乡不止出咸鸭蛋。我们还出过秦少游，出过散曲作家王磐，出过经学大师王念孙、王引之父子。忍不住又笑了——他怎么就像个孩子。
　　我是一个奇怪的人，身上藏着阴阳怪气的性格，一不小心就长到了骨子里。不淑女，也不可爱；常常把人气疯，也常常被别人气疯。小时候的我总是很悲观——喜欢看夕阳，然后就想要死去。在夕阳中流泪，也不知道为什么。于是，就在家乡的山坡上，想要纵身一跃。终究是下不去……
　　那时候就明白了生命的真谛。有几分真？我没有算过。但却成了冥冥中的指引——要好好活下去，活得高高兴兴。于是，对鬼神莫名的恐惧起来——小时候看了太多的僵尸片，走到无人的黑地里就一颗心乱跳；又对高的地方产生了几分眩晕——还没走近就想要昏倒；前几日手拿毫针，对着手上的一块肉，死活下不了手。太爱惜自己的性命，对所有的事物都连带着产生了恐惧之心。
　　那时候我上中学，每次回家都要走很长的夜路。有时父母有事，又逢着哥哥住校，只好独自面对黑暗。我是怕死了鬼的，大约正是因为幼年的那份开悟，便再也无法胆大行事了。抬头望天，踌躇着，犹豫不前。然终究还是要走的，猛然发现天上有一颗星星，就在自己的头顶。我走一步，它便随着我的步子，也是一步。我走快，它也走快。
　　星星总是美好的。那一瞬间，我觉得它是我自己——自己陪着自己。它是我的心，是我的影子。只有在我最恐惧的时候才能看到它。
　　后来我还一如既往地抬头看天，很忧伤很忧伤的时候，它还在那里。我就有了力量。私下里，我又偷偷给它起名字——就叫云霞星吧。专属于我的星星。
　　我是江北人。
　　总是很羡慕生在江南的人，那里有我的梦。梦和真实有几分不一样？我不在乎，因为江南本就是一个梦——或许，那就是照耀我的云霞星。
　　每年，家门口都会来燕子。我很羡慕这小家伙——他们总是不辞劳苦地飞来，然后又悄悄地飞走。他们在我家搭窝，据说是很有建筑艺术的窝形。我每每希望他们给我带来关于江南的信息，江南下雨了吗？江南到底是怎样的风光？如果他们能听懂人言，也一定会叫他们帮我带一封信——写给江南的雨，写给高邮的鸭蛋，写给江南的云霞星。信里写些什么？我还没有想好。也许什么也不写——本来也不需要写什么。
　　老实说，我并不太了解江北的性格。离的太近，所以常常忘记思考。有一个恰好的距离真好，不远，也不近。刀刀说，为什么朋友呆在一起就咬，分开一会就想？其实不需要答案。只一问，就会给我们许多的深思。亲近是不是才易生反叛之心？所以，我才如此热烈的爱着江南，仿佛我真就是那里的一抔泥土，一抹青苔。
　　江北的风骨，也许就是我家的小平房。朴实无华的小房子，分着楼上楼下，一个院子里其乐融融。我经常像风一样地跑来跑去。冬天的时候，我又瑟缩在被子里死活不肯出来——直到妈妈拿着鸡毛掸子来找我。她瞪我一眼，我就不敢违背老人家的意思。或者，是和我的好友去那号称华北第一公园的翠峰山。她喜欢吟诗，吟的当然是别人的诗。我们总是开了头，结不了尾。从山脚走到山顶，各种八卦。又或者，是他们从远方给我带的手帕。QQ上问我，你觉得到底怎么样？还是用的传说中的English，我想了很久，都没有想到该怎么形容它，最后只好说，很白。的确很白。她有些悻悻然，我又说，但我觉得很温暖。温暖，warm。
　　这大概就是我眼中的江北。它和江南一样，都是我的生命——江南是我的梦，江北是我的家。他们很和谐，和谐的就像是一个圆。
　　也许他们都是我。每个人都有自己的双重性格，就像一个圈，一个抛物线，像1+1=2。充满了艺术的美感。走在自己的丛林里，经常情不自禁的感觉，也许，我不该为人。我本该是一只鸟——一只燕子。春天时我来到了江北，冷了又飞到了江南。只可惜，那时我还晓得要抬头看星星吗？不过不重要了，星星它一直都在我的心里。也许这颗星的名字取得不太恰当：更适合叫mine一些。
　　忽然又想吃鸭蛋了。